Встречаются два друга, один из который недавно женился.
-Почему ты перестал ходить на рыбалку ?- спрашивает у него приятель.
-Жена не пускает.
-А ты попробуй сделать так, как я. В пятницу вечером готовлю снасти и прячу их в подвале. В субботу утром встаю с постели, отбрасываю одеяло, смотрю на тело моей жены и говорю: “И это моя жена ? Такой бегемот?” Начинается скандал, жена выгоняет меня из дома, я беру удочки из подвала и иду на речку. Вечером возвращаюсь домой с уловом, жена довольна, и мы миримся до следующей субботы.
Свежеиспеченный супруг сделал все так, как советовал друг. С вечера в пятницу припрятал удочки, раненько в субботу встает, отбрасывает одеяло, под которым спит обнаженная жена, и говорит:
-Да ну ее к черту эту рыбу !
****************************************************************************
Жена-мужу:
-До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал это делать после нашей свадьбы?
_ А ты когда -нибудь слышала, что бы рыбак насаживал наживку на крючек после того как рыба уже поймана ?
***************************************************************************************************
Совет дамам:
научи мужика рыбачить и будешь свободна все выходные !
*********************************************************************
Отец и сын рыбачат. Сын сидит с удочкой на берегу, а отец нырнул под корягу за налимом. Сын считает:
— Один. Два, три,…две тысячи пятьсот двадцать пять, две тысячи пятьсот двадцать шесть…
На поверхности воды показывается налим и говорит:
— Кончай считать. Батьку спасать надо. Он за корягу штанами зацепился!
********************************************************************
Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал: «Кpаcный чеpвяк». Только забpоcил удочку — тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит… Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь: «Офигенный лещ».
*********************************************************************
Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик: — Аааааа… Hастоpожился, пpислyшался… ловит дальше. Чеpез какое-то вpемя yже ближе: — Аааааааа… Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл. Еще чеpез минyтy, совсем pядом: — Аааааааааа… Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся… Камыши pаздвигаются, оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в кpови… Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!! Hезнакомец (yбегая в камыши): — Аааааааааааааааа…
*******************************************************************
— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был.
— Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
*********************************************************************
— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
****************************************************************************************
Чемпионат мира по рыбной ловле, проводимый по российским правилам,одновременно является первым этапом чемпионата мира по пьянке.
*********************************************************************
Сидят три рыбака в лодке. Один: «Эх рассвет какой!». Второй: «Да, давно такой красоты не видел!». Третий выкидывает обоих из лодки: «Первого за оффтоп, второго за флуд!». – «Ты чё, совсем охренел?!» -Хрясь обоим по башке веслом: «А за оскорбления – каждому по бану!»
*******************************************************************
Как-то я отправился на рыбалку со своим братом. Вскоре он наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет. Прошел час, два – ни одной поклевки. И тут какая-то рыба высунула голову из воды и спросила:
— Эй, рыбачишка, а где твой брат?
*************************************************
